50kopBux.org

Система Активной Рекламы

Блокнот+Сборщик ссылок Купить рекламное место »

ФОРУМ

Разделы :: Обо всем на свете
ТЕМА: помогите забыть город моих друзей
kunstman09
Сообщений: 1

Доброе время суток.Я Юлия,самая незаурядная личность.Живу как все ,больших навыков нет и мистических способностей тоже не наблюдалось.Мне раньше очень нравилось жить.Я с детства была такая ягаза,что и усидеть не месте просто не могла.С легкостью сходилась с людьми и так же непринужденно расходилась.Редко грустила о потерях и не болела этим.Я всегда видела людей ,в лицах которых читалась явная не приязнь,но я не когда не считала нужным вообще хоть как-то на это реагировать.Сложно объяснить(хотя я и считаю,что у меня нет особых сенсорных способностей),но я всегда была особо чувствительна к флюидам которые летают вокруг меня.ПОЧТИ ВСЕГДА,сколько себя помню, жутко была неуступчива .Можно сказать,что моя доминирующая независимость играла со мной не совсем хорошие шутки,но при этом умение быть независимой от жизненных идеализаций уводила от длительных переживаний по поводу случающихся со мной неурядиц и проблем.Никогда не собирала в себе негатива и поэтому и Жизнь особых воспитательных робот со мной не производила.БОЛЕЕ ТОГО-не смотря на мой непокладистый характер,Жизнь меня поощряла.

У меня так все легко получалось,а проблемы проходили так безболезненно,что мне самой (на сколько я понимаю)стало скучно жить и я решила усложнить себе задачу.Как видите, я не совсем понимала свою истинную ценность(ГАРМОНИЯ С СОБОЙ) и все копалась в себе, пытаясь найти камень преткновения своих бед.Мне стало казаться,что я такая одинокая и это так не правильно(глупо говорить об этом,но эти элементы одиночества прививали во мне комплексы не полноценности). Я не могла осознать,что в этот мир мы приходим одни и судьба наша неразделима не с кем.Нам остается только довольствоваться возможностью иметь параллели и пересечения с судьбами других людей ,но стать одним целым ,нам так не дано. И вот я пришла к такому выводу,что именно из-за своего не преклонного нрава мне и не удается жить в гармонии с окружающим миром.Я дала сама себе установку,что я живу не по правильным принципам,и моя жизнь похожа на откровенный эгоизм.Видимо это очень важный и переломный период в моей судьбе.
Учитывая,что я человек очень энергичный,я со всей ответственностью и энтузиазмом приступила к решению данных вопросов.Я изменила полностью свой образ жизни,я вышла за муж, родила сына, переехала,ну и просто сама изменилась в корне!Но как вы понимаете,эта идея не сработала.Я не стала более счастливой обвешав себя и свой быт новыми ярлыками(замужней дамы и матери),лишь по тому,что я не учла тот фактор,что мое стремление в пустить в свою жизнь другого человека ,еще не является обоюдным согласием сторон.Ну конечно впереди меня ждали лишь провалы,разочарования и разрыв меня с действительностью.
Ну вот представьте,пожелав избавится от одиночества,я потеряла свое спокойное восприятие окружающего мира,установила себе целую кучу ненужных подсознательных программ,заработала много негатива,и так и не смогла обрести гармонию с окружающим миром и пожертвовала СВОЕЙ гармонией .
Поймите меня правильно,но я очень благодарна Жизни за эти уроки.Я беру ответственность за то,что со мной случилось на себя.Я понимаю,все происходит по воле Создателя и то,что со мной произошло и все что может произойти.Если что-то происходит во мне или со мной,значит это нужно для моего духовного развития.
Это не совсем автобиографический рассказ обо мне,а скорее это краткое описание моего восприятия мира.Поскольку эта тема открыта,значит ответа на неё ,я так найти и не смогла.Я смогла изменить полярности восприятия того,что со мной происходит,но как искоренить себе избыточное значение тех вещей которые я стала идеализировать?
Мне не просто.Учитывая,что мы все больны шизофренией,только все в разную степень,можно сказать что я на пути своего обострения.Я стала зацикливаться на мелких раздражителях ,я просто перестала оставлять себе и окружающим возможность компромисса НА СОВМЕСТНОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ,я разучилась жить в социуме и стала вести замкнутый образ жизни.Я стала разговаривать про себя,сама с собой(точнее болтать без умолку обо всем)и вскоре привыкла к такому стилю общения.Но теперь,когда мне не хочется рассуждать с собой,то эта подсознательная программа все равно продолжает работать и представляет собой метаморфозу из острот параноидального бреда.т.е. Если я встала утром и ощутила неприятный запах из-за рта и про себя произнесла слово “вонючка”,и если это слово показалось мне некорректным,то оно непременно возглавит десятку наиболее повторяемых словечек которые я уже автономно без видимых на то причин,на протяжении длительного срока(как повезет;неделя,месяц,пол года)буду вставлять почти в каждую свою мысль.Но я не ограничиваю себя только словами,бывает,что в мое подсознание втераются еще и целые фразы.Но мой мозг на этом не останавливается и все время пытается разработать новые пути воздействия на мою действительность.Теперь,он реагирует на механические звуки,вызывая ассоциации с разговорной речью(в основном с нашим диалектом,хотя иногда и на других языках).Например-я режу салатик,и слышу конкретные слова.Но в этом есть и положительные моменты.Бывает я закрываю глаза и начинаю вспоминать песню,которая мне нравится и мое сознание может непросто напомнить мне текст песни,а воспроизвести эту песню в звуковом варианте.Будто бы включается плейлист и начинает играть музыка(но это редко)
  Размещено: 12.11.2010 18:41:51
djonser

Сообщений: 21

Вот это дала жару. Например, меня хватило только на первый абзац
Размещено: 12.11.2010 22:44:56
На странице 1 сообщения(ий). Страницы: [1]
Выполните вход или зарегистрируйтесь.